把握男人“极致舒适点”，几句话就让他什么都想为你做！

　　做多了咨询会发现，情侣吵架多是“小事”——

　　发消息回晚了，约会迟到，忘说早安晚安我爱你，答应下班带回来的小蛋糕没买，说好这周你倒垃圾结果你忘了……

　　我之前帮学员复盘她和男朋友吵架的全过程：俩人看综艺，为综艺里的演员吵起来。

　　也有更离奇的，网上有对情侣畅想“中了500万大奖怎么花”，俩人消费偏好不一致吵到差点分手——关键也没有人真的中奖。

　　总之，当一件事不涉及原则，没有严重违背感情契约，事件本身没有对双方造成不可挽回的伤害或者损失，事后复盘甚至觉得有点想笑。

　　就可以归为“小事”。

　　那，总为小事吵架是不是很伤感情？

　　摆两个事实：

　　第一，情侣吵架，本来就基本都在吵小事。

　　研究发现，情侣平均每周都要吵2到3次架，就算结婚了，每个月也会至少吵个一两次。

　　难道吵这么多架都是因为出轨家暴？不可能的。

　　照这么看，如果你正面对这种总为小事闹别扭的困境，其实大部分情侣也都在经历。

　　这不能直接证明他不爱你或者你不爱他，也不至于因为这点事就说明你们不合适，走不下去。

　　莫慌，问题不大。

　　但同时，我看过很多民政局和法院公布的离婚原因排行，占比最高的确实是“生活琐事纠纷”。

　　我也见过很多情侣分手，不是因为谁移情别恋，就仅仅是“天天吵架，太累了”。

　　所以，为小事吵架是多数情侣都普遍面对的问题，本来谈不上多严重，但如果处理不好，也很容易成为分手的导火索。

　　那什么叫处理不好？怎样才能算处理好？

　　我先分享一个观点：情侣之间，既然能吵起来，就不存在真正的“小事”。

　　每件事的背后，都有隐藏的情绪需求指向，这个需求才是真正应该被重视的。

　　比如之前有一个学员，她很介意其他女生坐老公的副驾驶位。

　　后来发现老公送女同事回家的时候还是让对方坐副驾驶了，特别生气。

　　老公解释说：他送女同事回家，主要是为了让那个女生带他去一家小吃店买学员喜欢吃的东西，而女同事坐后排会晕车，才让她坐了副驾驶。

　　然而女生心里还是很不舒服。

　　你说这件事情是女方太作，还是她老公没处理好？

　　其实这就是一个非常标准的，在小事背后隐藏核心需求的例子。

　　提问的女生真的是介意副驾驶这个位子吗？肯定不是，如果女同事坐的不是副驾驶，而是她老公腿上，她也一定不会乐意。

　　她介意的是老公必须和其他异性保持严格的距离，杜绝任何对她不忠的可能性，“坐副驾驶”只是其中的一个表现形式。

　　我们总说吵架要就事论事，但从另一个角度说，如果两个人已经到了“总是为小事吵架”的程度，就事论事就显然不太够了。

　　你们得搞清楚，这个总是在困扰你们的小事，背后到底有什么没被关注到的潜台词。

　　这看起来简单，其实需要足够的坦诚——对自己坦诚，和对对方坦诚。

　　因为对绝大多数人来说，直面自己没有被满足的需求，不是一件很容易的事，它意味着你要暴露自己的脆弱给对方看。

　　很多人可能都没意识到，坦白地告诉对方“我需要你给我更多爱和安全感”，比随便找个由头，借小事发挥吵架要难得多。

　　第二，区分你的需求和眼下的事件，到底是不是同一回事。

　　拿前面那个副驾驶的例子继续说。

　　女方的思维接近于一个等式：

　　你的副驾驶只属于我=你对我忠贞。

　　反过来，你让别人坐副驾驶=你破坏了我的规则，有不忠贞的苗头。

　　于是，当她发现老公让别人坐副驾驶了，情绪就瞬间失控，因为这个时候，她已经跳过了“副驾驶”这件事本身，直接到了等式的后半部分，“你不忠”。

　　这就是只要上了头，不管多小的事都能吵的核心因素——把一件事不断上升，加戏，最后“升华”成“你不爱我”，“你背叛我”。

　　而情侣之间，没人能对这种事冷静。

　　但事实上我们都知道，绝大多数问题之所以是“小事”，就是因为它还没有到原则问题，没到爱不爱，忠不忠诚的程度。

　　就像任何人冷静下来都知道，“不秒回”和“不爱我”，“别的女生坐副驾驶”和“他出轨了”之间，隔着不知道多少道墙的距离。

　　也就是说，眼下这件小事，和你的核心需求，通常不完全等同。

　　在这里补充一句，想要判断一个人是不是爱你，和判断一个人是不是不爱你，最好不要通过一两件小事就做决定。

　　爱和不爱，多数时候都是一连串事情共同联系起来，才能得出的结论。

　　我们最多能理解成，当下的事件和他的行为，让你“感受到”被忽略，缺乏关注，没有安全感。

　　你的副驾驶只属于我=我感受到了你的忠贞。

　　你让别人坐副驾驶=我感受到被欺骗，被背叛的苗头。

　　看起来只多了几个字，但这是“事实”和“感受”的差距。

　　这部分有点类似《非暴力沟通》提到的沟通原则，面对一件事情，要表达感受，提出需要，而不是草率地评判，甚至指责对方。

　　当你陈述一个你认为的事实，对方不认同，可能会反驳你，然后产生冲突，但是，如果你陈述的只是你的感受，对方怎么都不至于直接跟你吵起来。

　　我写这篇文章的直接原因是有男生提问，女朋友总因为小事跟他吵，他有点应付不过来，心力交瘁。

　　他的形容是“我每天想的不再是怎么让她开心，而是怎么避免她不开心。”

　　话说到这个程度，如果能确定对方不是故意找茬逼你分手，那么多数情况下，是她有个核心需求一直没有被满足。

　　就像有些人吵架总翻旧账，其实是因为在她心里，那个“旧账”从来没有真的被解决掉。

　　当然，有时候当事人自己都没有意识到这一点，可能会需要伴侣帮她去找，她到底想要什么。

　　我给提问男生的建议是，试着做个归纳，她会因为什么样的小事生气，背后有没有共性，这个共性往往是她没说出口的需求。

　　在日常生活中多关注这个需求，就是最好的“避免她不开心”。

　　我看过一句话，“我会一直在，你如果不安，可以反复跟我确认”。

　　差不多就是这个意思，而且挺温暖的。

　　可能听起来稍微有点累，毕竟要“反复确认”……

　　但事实上，两个人要长期相处，一遍遍爱上对方，给他持久的安全感，本来就不是个容易的事情。

　　在对方产生负面情绪之前安抚她，总比吵起来再去想怎么解决和补救要好。

　　学会爱一个人，学会维系两个人之间的爱，本就需要付出努力，也值得付出努力。

　　很多女生都会想：他越来越不懂我了，也不哄我了，所以爱真的会消失的，对吗？

　　当然不对！

　　其实，男人和女人的逻辑隔着一条马里亚纳海沟！男人是结果派，女人是关系派。

　　什么意思呢？举个例子：如果一个女生说“我饿了。”

　　那么她的男朋友可能回答：“我马上要出门了，没时间做饭，你自己解决一下吧。”（男人的结果导向、总结分析、提出建议）

　　而闺蜜则会回答：“我也饿了，我之前吃过一家川菜特别好吃，比咱们之前吃过的那家还好吃，我找找那家店”（女人的共情表达、罗列现象、自由联想）

　　看吧，差别就是这么大，可是，自己养的哈士奇，跪着也要教他做人！想让男人懂你，你就得会调教。

　　要知道，男人的情绪其实都是围着女人转的，只要掌握了方法，你随便勾勾手指头，他就会变着法的满足你的需求！

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